Asi muchas guarras acudieron al
baile, como nó, las hermanastras de Cenicienta, y Cenicienta queria
ir. Entonces llamo por teléfono al hada madrina y le conto lo que
pasaba. Entonces el hada madrina le metio la varita magica para ver como
de grande era el invento, cual fue su sorpresa cuando se la metio hasta
el codo (LE CABIA EL TITANIC HACIENDO SURFING). Entonces el hada, hizo
magia con la varita, le puso unas mallas ajustadas de colorines y unas
ligas rojas, unos zapatos de tacón alto, Margaret Astor del 35,
y un corpiño que solo le tapaba los pezones.

Cogio la mu guarra una calabaza
con 4 ratones y se largo pa la orgia, pero tenia que estar en casa antes
de las 12. Cuando llego, el principe se enamoro de ella, y la cogio y la
metio en su cuarto para tirarsela. Despues de 352.723 polvos, el principe
no podia moverse, y sonaron las campanadas de las 12. Entonces Cenicienta,
que estaba fresca como una rosa, empezo a correr como una loca... y llego
a casa volviendo a ser la niña estupida, pija, y modosita de antes
(QUE ASCO!). Nadie se dio cuenta de que era ella, y el principe encargo
a sus soladados que la encontraran, hicieron un molde de yeso de la churra
del principe y aquella que aguantara 352.723 enbestidas seguidas y siguiera
fresca como una rosa es que era una guarra de cuidao.

Y asi lo hicieron. Cuando llegaron
a la casa de Cenicienta, las hermanastras lo intentaron pero una, despues
de 34.261 ya no aguantó más y salió de la sala destrozada.
La otra todavia le estan cosiendo el utero, porque despues de 63.532 polvazos
con un nabo de yeso tú te imaginas ¿no? Entonces llegó
Cenicienta y les dijo que queria probar, y no solo aguanto las 352.723
veces, sino que ademas se tiró a los dos guardias que traian el
nabo de yeso del principe. Asi Cenicienta se caso con el principe y llamaron
a putanieves, el principe y a los siete enanitos, fundaron una comuna hippy
y se dedicaron a vaguear, a drogarse y ... follaron una jarta.